Kochhandschuhe
Ja, die Küche ist oft ein Kampf. Nicht nur, was das Putzen angeht, auch gefährlich heiße Pizzen, die aus dem Ofen befreit werden müssen. Mr. Stealhammer wäre stolz.
Essig- & Öl-Spender
Öl und Essig in einer eleganten Karaffe. Wie harmonisch, obwohl die Chemie das ja anders vorsieht.
Esslack Gold
Pimp your food to the goldest. Besonders wenn das Tiefkühlchicken nicht nach Discounter aussehen soll.
Magnet
Solltest Du zu dem asozialen Volk mit normalem Külhschrank gehören, dann kauf Dir den Magnet und werd zum absoluten Kühlschrankpimp.
STAR WARS Kochbuch
Ein paar knusprige Wookiee-Cookies, einen schäumenden Yoda-Soda oder ein paar frische Han-Burger?
Butterdose
"Alles in Butter." eine solche Aussage kann man nur lieben am Frühstückstisch, auch wenn es sich um eine spießige Butterverpackung handelt.
Pommesschale mit Dip
Die Pommesschale aus Porzellan kommt auch noch mit Dip-Schüsseln. Ketchup oder Majo freuen sich.
Zitronenzertäuber
Ob für den Drink, den Salat oder Schnitzen, besser kann man frischen Zitronensaft wohl nicht dosieren.
Yo, seriously.de! Die krassesten Gadgets, die heftigsten Geschenke und die geilsten Designs. Wir besorgen’s Euch und das gleich dreimal am Tag – und wenn uns’re Laune auf ihrem Höhepunkt ist, dann könnten auch mal mehr kommen.
Like us on FaceboookBurger Kuchenform
Immer noch geil: Einen schöneren Geburtstagskuchen können Frauen ihren Männern eigentlich kaum machen.
Becher Schlagring
Also in die JVA darfst Du diesen kleinen Frühstückshelfer im Gheddo-Design sicher nicht mitnehmen.
Bananendose
Brot...äh...nein...eine Bananendose. Man(n) sieht: Mensch und Affe sind doch nicht so ähnlich. Die einen haben Plastikdosen, die anderen öffnen diese mit dem P*.
Löffel-Halter
Ein wahres Must-Have für die Küche! Endlich liegt der Kochlöffel sicher über der Pfanne und muss nicht unständlich auf dem Rand balanciert werden.
Bratenthermometer
Den Braten perfekt im Griff: Mit dem digitalen Thermometer samt App hat man die Kerntemperatur auch außerhalb der Küche immer im Blick.
Spiegelei Sonne
So sicher gab's den Sonnenschein noch nie. Erst das Ei trennen und dann Braten. Petrus kann's nicht besser.
Dampfablasser
Durch das hübsche Blümchen kann der Dampf ohne klappern entweichen und nix kocht über. Und das Tollste - sie dreht sich, wenn viel Dampf entweicht, huuui!
Ananas-Schneider
Mit dem Ding zeigst Du Mutti, dass Du nun endlich erwachsen bist - mit Genusseffekt.
Pizzarad
Ädel, Ädel so ein schnieckes Pizzarad und endlich ein Kampf weniger im Leben. Sanft die Slices fertig machen. Yeah.
Bananenschneider
Wer sich am Frühstücksbüffet noch über den perfekten Obstsalat wundert - bitte sehr!
Eier Trenner
Eier trennen ist eine unangenehme Angelegenheit, die oft schief geht. Hier LÄUFT das Eigelb!
Butterreibe
Warme Butter schmeckt nicht, kalte lässt sich einfach nicht verschmieren. Margarine? Keine Lösung! Lösung? Butterreibe!
Zitruspresse
Das ist doch fast schon Kunst, was die Leute hier aus Angie gemacht haben. Wen die wohl für ein Zwiebelmesser nehmen würden?
magischer Fett-Magnet
Bikinifigur gewünscht? Anstatt gesünderer Ernährung einfach der Mahlzeit das Fett entziehen. Garantiert angenehmer als Fett absaugen!
Pizzaschere
Wenn DAS nicht das beste, smarteste Küchengadget ist, das es gibt, dann wissen wir auch nicht.
Minitorten Backform
Einfacher geht es nicht mehrstöckige Minitörtchen zu kreiren. Musst ja nicht erzählen, was Du für Hilfsmittel hast!
Outdoor-Herd
Eine Outdoor-Feuerstelle für echte Männer: Vier Holzscheite, eine Eisenpfanne und schon beginnt das einmalig maskuline Kochvergnügen.
Spaghetti-Garer
Nur weil Muddi Deinen Studentenstyle hated, heißt das noch immer nicht, dass Du einen Herd brauchst!
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SERIOUSLY - Made with <3 in Berlin.