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Wer heute zu Tage heimlich auf RedTube geht im Office dem kann man auch nicht helfen! Der Doggy hier lässt schmutzige Fantasien nur so sprudeln. Und Cheffe gefällt sicher - entweder weil er so denkt wie Du oder weil er den Anspitzer einfach niedlich findet.
Frauen stehen halt auf Künstler. Auf Maler sowieso, mach' Dir diese Neigung zum Vorteil und verwöhn die Damen mit Bodypaint Choclate Flavour.
Echte Männer rauchen? Mit diesem Ascher wird niemand mehr mit Dir diskutieren ob's stimmt. Und penetranten Nikotinhassern nimmst Du das beste Argument. Haste' mal Feuer?
Salz und Pfefferstreuer für alle Tech-streber, Star-Wars-Nerds, Computer-Freaks und Co.
Immer noch geil: Es gibt absolut keine Ausrede mehr für Putzfaule. Gerade bei Stubenhockern wird der Boden ganz besonders glänzen.
Karotten 'Purple Haze', Gelbe Zucchini 'Oriela', Gestreifte Tomaten 'Tigerella', roter Rosenkohl 'Red Delicious', mehrfarbiger Mangold 'Bright Lights' - kein psychedelischer Trip sondern einfach selber züchtenund genießen!
Wenn analoge Telefone noch populär wären, dann wäre die ganze Welt voll von rosafarbenen!
Drinnen oder draußen, ganz egal. Bring nicht nur Dich sondern auch Deine Umgebung zum strahlen.
Musikgesteuerter Vibrator für den mp3-Player - jetzt wissen wir warum die Damenwelt bei Robbie Williams in Scharen umfällt.
Mit diesen Blättchen kannst Du Dein liebevolles Verhältnis zu Geld demonstrieren, immerhin kommt es an Deinen Allerwertesten. Wer darf das sonst noch?
Yo, seriously.de! Die krassesten Gadgets, die heftigsten Geschenke und die geilsten Designs. Wir besorgen’s Euch und das gleich dreimal am Tag – und wenn uns’re Laune auf ihrem Höhepunkt ist, dann könnten auch mal mehr kommen.
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Für alle frischgebackenen Väter, die ihre Eifersucht auf's Neugeborene runterschlucken müssen oder alle Muddis, die mal wieder richtig schocken wollen auf dem Spielplatz.
Holzfäller-Look für Großstadt -Jungs, die dank metrosexuellen Gesellschaftsidealen ihren haarigen Charme verloren haben. Jetzt ist er sofort zurück!
Geschenke auspacken ist ja an sich schon fantastisch, aber mit diesem doppelseitigen Geschenkpapier kann man sich schon mal die Finger verbrennen.....
Der Traum eines jeden Kindes. Mit Sicherheit verhindert durch Mutti. Jetzt bist Du alt genug!
Regen kann auch Spaß machen - hauptsache es gibt keinen Stromschlag, naja, LED halt...
Voll die Natur ausgetrickst, einfach mal selber Regenbogen machen und das Ganze durch Solarenergie....
Kein Wunder, dass die Wirtschaft kapituliert, wenn das jute Jeld jeschrädert wird. Aber 'in good memories' an den Euro kannst Du Dir eine halbe Mille ins Regal stellen.
Die Zeiten in denen Fahrräder Statussymbole sind, enden nicht mehr nach dem letzten Grundschuljahr. Shine!
Verschlafen? Wer jetzt nicht wach wird, der muss wirklich krank sein oder immer noch stoned....
Hässliche Kabelbinder gehören in die Zeiten von Microsoft. Die Äpfel haben den Computermarkt revolutioniert, also kommen die grünen Blättchen jetzt ganz passend.
Die Jugend ist versext? Bullshit, Altersbefreigabe für Wein ist 16! Let it go, Angie...
Der Karneval steht vor der Tür. Kondome gehören da zum Pflichtprogramm. Bei dem hier freuen sich die Jecken ganz besonders - nur nicht den Sinn dahinter vergessen!
Echte Cowboys müssen beide Hände frei haben - sicherlich auch hilfreich wenn man die Damenwelt um den Finger wickeln will. Ob das Holster cool ist? Seriously!
Wenn die Plätzchen-Saison losgeht, soll natürlich niemand glauben, die guten Stücke seien käuflich erworben worden!
Fetischmaske? Profiausrüstung? Sicherheitsutensiel? Wir haben keinen Plan, vielleicht weil wir es ausporbiert haben...?
Wer heute noch mit Unterwasserkameras angibt hat echt ein Problem. Mit genug Atem kannst Du hier zocken, fotografieren, mailen und auch mal einen Porno gucken. Enjoy!
Du liebst Tiere? Wünscht ihnen Freude? Bist Veganer? Vegetarier? Dann darf 'Schwein' doch wieder auf den Küchentisch. Bon Appetit!
Paris Hilton und Tinkerbell werden nicht nur vor Neid erblassen sondern nie wieder da Gassi gehen, wo Du und Doggy unterwegs sind.