Kirschen Klobürste
Klobürsten müssen nicht abstoßend sein. Der Blick auf diese knallrote Riesenkirsche vermittelt Geschmack und ist anregend für die Verdauung!
Klobürsten müssen nicht abstoßend sein. Der Blick auf diese knallrote Riesenkirsche vermittelt Geschmack und ist anregend für die Verdauung!
Die Golfvariante kennen wir ja bereits, wem golfen aber zu spießg ist, der greift zum Teich to go/Klo.
In der Soziologie wird der Begriff der Distinktion für die mehr oder weniger bewusste Abgrenzung von Angehörigen bestimmter sozialer Gruppierungen zu genutzt.
Damit der Mann auch brav das Shampoo benutzt, sollte man ihn über seine natürlichen Triebe dazu animieren.
Falls die Party riesig werden soll - hier sind die passenden Ballons dafür: 50 Stück mit satten 150 cm Durchmesser.
Sei der mystische Eyecatcher im Saunaclub deines Vertrauens! Mit der Jedi Robe zeigst Du wer die Macht hat. Kuschelweich und weltraumerprobt.
Jetzt schon vorsorgen und mit absurden Looks für den Sommer einkleiden! Über 30 abgefahrene Leggings warten.
Damit die armen Eltern von heute nicht mehr an der Windel schnuppern muss und der Haufen auch immer schon frisch ist, schlägt dieses Gerät Alarm, wenn der Nachwuchs mal wieder loslegt.
Diese flotte Biene und jede Menge andere Kuscheltiere kann man jetzt mti seinen Lieblingsgesichtern bestücken lassen.
Selbst mit dieser Bade-Zugabe im kultigen Blue-Meph Look könnte Heisenberg sich nicht von seinen Sünden reinwaschen.
Yo, seriously.de! Die krassesten Gadgets, die heftigsten Geschenke und die geilsten Designs. Wir besorgen’s Euch und das gleich dreimal am Tag – und wenn uns’re Laune auf ihrem Höhepunkt ist, dann könnten auch mal mehr kommen.
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Manch Unhold bringt man mit normalen Pfefferspray höchstens zum lachen, dieses schicke Teil hingegen dürfte schon beim Anblick beginnen zu wirken.
Auch, wenn das Rumkauen auf Spielzeug vorerst Freude für den Hund ist, hier könnte auch Herrchen ein goldenes Lächeln ins Gesicht gezaubert werden.
Wenn Akupunktur funktioniert, dann tut es sicher auch dieser mysteriöse Ring, der Schnarchen allein durch Druck auf die richtige Stelle am Finger mildert.
Nur Menschen die wirklich viel Zeit, wirklich viel Platz und wirklich gute Nerven haben, werden dieses Puzzle mit schlappen 32.000 Teilen schaffen.
Solltest Du bei diesen Temperaturen auf die Idee kommen im Baconkostüm durch die Gegend zu laufen, garantieren wir Dir den passenden Duft dazu.
Unersetzlich, dringend benötigt. Null überflüssig. Notwendig. Vor allem auf der Weiberjagd.
Durch und Augen zu. Jetzt wird abgerechnet! Der Bieröffner zählt gnadenlos mit, wenn betriebliche Weihnachtsfeiern zu gesetzlosen Zonen werden und Mamas Tupperware-Party aus dem Ruder läuft. Cheers!
Oh Gott, wie schön das Leben als Nerd doch ist! Einfach mal die Hand auf ein paar Silikonboobs ablegen zur Entspannung. Da soll noch einmal jemand was von Geeks und so sagen. *ROFL*
Diese magnetische Flüssigkeit aus Metall ist mindestens so cool wie nutzlos. Gutes Investment.
Weihnachtsgeschenk für die echten G's! Das Bestseller-Kochbuch für alle einen Fick auf schlechtes Essen geben, yüah.
Den Lippenpflege- und Cola-Junkies werden jetzt die Tränen kommen: Pflegestifte mit dem Geschmack der beliebtesten Softdrinks.
Endlich mal eine sinnvolle Erfindung! Jetzt musst Du nicht länger das Popcorn verschütten damit der olle Opel gut duftet. Seriously!
Die zwei googly Eyes kannst Du pimpem mit Wimpern, Braucen und Co. (beiligend) und sie blinken auch. Große Konkurrenz für die kleinen Brüder.
Der passende Eierbecher für alle die wissen, dass ein echter Mann zwei Eier braucht!
Dieser Tee wurde tatsächlich von Affen gepflückt, die darauf abgerichtet wurden, Tee aus für Menschen schwer erreichbaren Höhenlagen zu pflücken.
Lungenschonender Partyspaß! Statt stinkigem Rauchen das gute Nikotin einfach per Schnupftabak mit dieser kuriosen Maschine in die Nase hämmern.
All black on Halloween, nein das Fest ist nicht da um sich schöner zu machen. DIe dinger passen aber auch zue slutty Minnie Mouse, zum slutty Police girl und und und....(weitere Variationen/Farben)
Halleluja, der Besitzer dieses Riesenschaukelpferdes ist definitiv King of Kindergarden.